Books – Page 4 – A Penny for My Pensieve

Parenting Around the World

Posted on 22 Oct 20194 Sep 2021 by arlanadya

I am not a big fan of parenting seminar, but easily sold to well-written parenting books. While seminar is mostly sound like preaching, these books provide not only opinion but with fact and data, research results from journal or real experience to support their writing. I have finished all these five books and so eager to write about this.

European countries have almost similar pattern and idea in raising their child. They didn’t even know before that their country parenting way existed until four American Parents did some researches, observed things,interviewed the experts, compared some studies, then published their findings into an enjoyable reading (for me).

Although there were some minor differences, but they all agree on few big ideas from the very beginning : raising a self-reliance child, the importance of playing, social skills, basic values and character development over cognitive in early years. Those are some of important skills to master that lead to many things in the child future years such as lower chance of depression and anxiety, emotional stability, resiliency, and higher chance of being a happy adult, which also linked to the result of a happy parent.

Soothing himself to sleep and sleeping all through the night, is the first and foremost skill a baby has to master as soon as 3 months, at the very late at 6 months, no matter what kind of feeding (breastfeed or bottlefeed). All four books agree with this. Mastering sleeping is more crucial than stimulating any skills in the early months.

Eating habit becomes crucial especially for French and Dutch. Children eat what is served, any kind of food, and sit on the table. In Dutch, no one is eating until every family member sits on the table and they have chocolate sprinkles for breakfast. Meanwhile in France, even babies learn to differentiate and taste many kind of cheese since early years. No wonder when it comes to food, French is quite snob.

These two basic habits are important for the baby to set a routine and schedule. Mastering both make days easier.

French and German send their children to a whole-day daycare since early age. ‘La creche’ in France and ‘Kita’ in German are available free for all children, not only as a choice for working parents. Meanwhile most of the Dutch preferred the children to be with their parents.

All four let their child wander around alone in the playground, go to school by their bike or bus from the first grade, and decided what they want to learn since daycare days.

The Danes put strong emphasize on free playing for the first seven years of a child’s life. Playground time is crucial because it’s where the children learn about empathy, patience, and social skill. Lego was made by the Danes, which derived from the word “leg and godt” means “play well”. Children creates their own playing, even without the toys, and outdoor play is a must, in spite of season or weather. They believe there’s no bad weather, only bad clothing.

While French and German are more to stiff and rigid parents, the Dutch and Danes are more relax and fun. France and Germany primary schools are still heading to academic excellence while Denmark and the Netherland see school as a place for personal development training and social skills, without giving so much stress to the academic achievement.

These writers compared how different Americant parents raised their child. Kindergarten is the new first grade, a short recess time to play outside, mastering skills over growing values for the first seven years, cognitive development is a king until Vygotsky came up with what he called by “American Question” : “When will my child master… (insert skill : reading, writing, counting)?

The famous American Tiger Mom raised her two daughters in total opposite of how those European parents did. Bien sur, with more tangible and measurable result too.

“European parents main concern is for their children to be happy and find a community that they feel at home in. The main concern of American parents is for their kids to become successful in life”.

(We can replace American with some asian countries too).

————————————————

European parents are lucky because they live where the whole country raise their children together. Their parenting curriculum is clear and one for all. Saying Bonjour for French becomes a national curriculum that should be achieved by everyone. Also, they have many things to make raising a child easier.

From birth child support, free health care and daycare for all children as small as 18 months to 6 years, paid maternity and paternity leave, shorter working hours, long vacation days, big and proper playground everywhere, the society who put pedestrians and bikers before four wheel rider, no long hours to commute from home to work, one single national curriculum for the whole country.

While on the other side of the continent, the situation is pretty much different. Those luxuries might not be available for everyone, and the struggle is undeniably harder. When European works to live, most of American (and Indonesian) lives to work. No wonder an American writer countered the idea by writing an article : “French parents are not superior, they just have it all easier”. French is one of the countries with most vacations day.

—————————————–

As much as I agree, enjoy, and have been applying few things even before reading the European ones, half of me stand on American side too and it’s great to know how both ways are aligned with Islamic parenting way.

When I was doing my final paper for master degree, I found an article about how Islam divides parenting in three big periods.

Taken from http://islam-today.co.uk/parenting-the-islamic-way :

The Holy Prophet(s), in a beautiful narration, has divided the upbringing of a child into three stages; from birth to age 21 :

“The child is the master for seven years, a slave for seven years and a vizier for seven years. So, if he grows into a good character within 21 years, well and good; otherwise, leave him alone because you have discharged your responsibility before God.”

The first stage is so aligned with European way. Up to seven, a child is a king. What he needs to do is play, no responsibility. The utmost priority is proper upbringing and character building. It’s the foundation of everything that he becomes of in the future. Universally good character should be planted before anything else.

Then, at the second stage, he is a slave. It’s when American style is suitable for this period to emphasize formal learning, academic or any talent skills. It becomes clear why salat also becomes compulsory when the child turns seven and should be punished if he doesn’t do it until the age of 10. Being a tiger parent is allowed on this stage.

I won’t go further with the third stage since I just want to point how Islamic parenting aligned with both European and American. I think the third stage is about the time the child and parents ‘see and enjoy’ the results of their upbringing from the first two periods. It’s when a child is a vizier, or in more a familiar word is minister. It’s the time when the child starts leading himself, know his preferency, and the parents need to be there as an advisor until the time he reaches official adult age.

———————————————-

I believe parenting is not a noun, but more to a verb, which full of hard works. As a mother who raises a daughter without my mother around, I have a lot of questions that I want to know the answer, reading so far has been a good teacher for me.

In term of the writing style, Bringing Up Bebe is the most enjoyable one. Witty, funny, and examples given feel right. Also maybe because I was raised this way and naturally, raising Langit this way too as I wrote It’s Matched!

The Happiest Kids in the World is an easy and light reading. A Battle Hymn is very well written and couldn’t help feeling the same high tension while reading it as how tense Amy Chua raised her daughters.

One of the perks of moving to London that I love the most : library with good books is only few bus stops away and time and energy for reading is widely available. Another thing I will miss when I return to Jakarta.

Books, Maternité, Review

Review Buku : Bringing Up Bébé by Pamela Druckerman

Posted on 12 Dec 201617 Jan 2021 by arlanadya

Ini pertama kalinya saya mereview buku. Buku parenting yang udah cukup lama saya baca sinopsisnya tapi belum baca lengkap. Dua hari ini internet rumah bermasalah jadi ngga bisa nonton korea. Tumbennya, saya ngga terlalu grasa grusu minta dibenerin kaya biasa. Malah sibuk cari bacaan dan inget ini.

Buku ini menceritakan Pamela, seorang ibu Amerika yang tinggal di Paris melihat bahwa orangtua dan anak-anak Prancis itu berbeda dengan anak-anak dan orangtua di Amerika. Pamela mengamati bahwa anak-anak Prancis sudah tidur sepanjang malam di tiga bulan usia mereka, makan dengan baik, makan segala jenis sayuran, jarang tantrum, bisa menikmati waktu mereka sendiri tanpa harus ditemani orangtua terus menerus dan masih banyak lagi.

Di buku ini dijelaskan bahwa orang Prancis itu punya standar yang SAMA tentang cara mereka mengasuh bayi. Seperti kurikulum yang terstandarisasi secara nasional, dipakai satu negara. Ngga ada yang namanya parenting expert atau aliran-aliran yang berbeda, semua menjalani hal yang sama. Ngga ada beda pola asuh sama mertua karena ya semua menjalani hal yang sama.

Perkenalan di buku ini dimulai dari pengamatan Pamela tentang bagaimana anak-anak Prancis bersikap ketika makan di restoran. Dia membandingkannya dengan anaknya sendiri. Dia melihat anak-anak Prancis duduk tenang di high chairnya, ,menunggu makanannya, dan menghabiskan makanan mereka dengan tenang. Hal ini dia amati bukan pada satu dua orang. Dari cara makan ini, Pamela mulai memperhatikan hal-hal lain dan menyadari, orangtua Prancis ini melakukan sesuatu yang berbeda dari orangtua Amerika yang dia tau.

Pertanyaan pertanyaan seperti bagaimana anak Prancis bisa makan sayur tanpa paksaan, mereka hanya makan pada saat waktu makan dan tidak ada atau hampir tidak ada jam snack, anak-anak terlihat gembira dan orangtua mereka sangat atentif, bayi sudah tidur sepanjang malam sejak usia tiga bulan, anak-anak Prancis tidak tantrum sedangkan anaknya adalah satu-satunya yang melakukan itu ketika di taman, dan masih banyak lagi.

Semakin menggali dan bertanya, Pamela menemukan bahwa orangtua Prancis tersebut tidak merasa melakukan sesuatu yang istimewa dan hampir semua orangtua yang dia temui pun melakukan hal yang sama. Para orangtua di Prancis dapat mengatur bagaimana mereka terlibat tanpa jadi terobsesi terhadap anak mereka. Mereka sangat menyadari bahwa orangtua tidak harus selalu menjadi ‘pelayan’ anak, bahkan sedari mereka kecil.

Saya sudah 2 tahun jadi ibu dan mempraktekan duluan isi buku ini bukan karena lebih tau dari penulisnya, tapi karena dibesarkan dengan cara yang sama oleh ibu yang menghabiskan lebih dari 35th hidupnya dengan budaya Prancis yang kuat. Termasuk cara mendidik anak.

Ini terdengar ngga meyakinkan karena ketika saya jadi ibu, ibu saya sudah ngga ada. Saya menjalani hal yang sama dengan bekal semua ingatan tentang banyaknya obrolan dengan ibu saya. Makin ngga meyakinkan karena seberapa banyak sih bisa ingat buat praktekin semua?

Jawabannya : banyak, karena cuma sedikit.

Ide besar french parenting ini cuma dua. Ada DUA hal utama yang dijalankan oleh seluruh orangtua di Prancis yang mana dua hal tersebut merupakan dua hal dasar yang harus dikuasai anak sejak bayi. Dua hal paling penting yang sangat berpengaruh ke banyak hal dalam hidup, hingga dewasa.

Makan dan tidur.

Dua hal utama ini juga hal saya terapkan :

1. Jadwal waktu dan tempat tidur.

Bayi diajarkan untuk tidur sendiri sejak dia pulang ke rumah dan setelah tiga bulan mereka sudah bisa tidur semalaman tanpa terbangun.

Seperti yang ada di buku, anak saya tidur di kamar sendiri dan di tempat tidur sendiri sejak dia pulang ke rumah. Kalau kamar sendiri agak sulit, seminimal-minimalnya adalah tempat tidur sendiri.

Buat saya, tiga trimester pertama ngga ada apa2nya dibanding trimester ke 4 alias tiga bulan pertama. Dengan bantuan yang waktu itu cukup minim, hal yang paling logis dilakulan adalah memudahkan diri sendiri dan cara ini salah satunya.

Dengan tidur sendiri di kamar sendiri, sangat membantu buat saya yang menganggap tidur malam cukup itu adalah separuh dari kesehatan jiwa. Kalo waktu dan tempat tidur ini ngga saya terapkan dari awal, mungkin trimester lima dan seterusnya akan sama ngerinya.

Setelah tiga bulan, jarang sekali saya bangun tengah malam. Seperti yang ditulis di buku ini, kalo nangis biasanya saya ngga langsung dateng. Tunggu dulu. Kalo masih nangis baru diliat, bukan diangkat. Di puk2 dulu. Biasanya berenti tidur lagi. Kalo ngga berenti juga baru dicek popoknya basah atau ngga. Kalo basah ganti. Kalo ngga puk-puk lagi sampai tidur.

Sekali lagi, ini adalah dalam kondisi normal bayi sehat ya. Karena ada masanya bayi mengalami growth spurt atau memang lagi sakit.

Belajar tidur sepanjang malam ini dilakukan secara bertahap Bayi menyusu tengah malem wajar di beberapa minggu sampai bulan pertama. Tapi bisa dilatih dengan mulai kasih interval. Awal-awal dua jam sekali, pelan-pelan naikin jadi tiga-empat jam sekali. Lalu jadi lima-enam jam sekali. Lama-lama akan tidur sepanjang malam setelah tiga bulan.

Ini agak sulit karena pasti resah denger bayi nangis dan orang Indonesia itu ngga tegaan. Di sini baik bayi dan orangtuanya sama-sama belajar. Si bayi belajar untuk menidurkan dirinya sendiri, orangtuanya belajar mengenali jenis tangisan bayinya. Dua-duanya belajar menahan diri buat menghadapi PR masing-masing. Kalo tiap nangis diangkat, orangtua merusak proses belajar bayinya.

Apa sih kok bayi disuruh belajar menahan diri?

Proses belajar tidur yang ngga tuntas ini efeknya akan terlihat di jangka panjang. Anak-anak yang kurang bisa mengendalikan emosi, cepat menyerah dan berhenti ketika mengalami kesulitan, ngga sabar melakukan sesuatu sampai selesai, dan ini akan terbawa hingga dewasa.

Setelah tiga bulan, semua lebih mudah karena jadwal dan jam biologisnya sudah terbentuk. Shift saya selalu mulai di jam 4 pagi dan berakhir di jam 8 malam maksimal. Di atas jam 8 waktunya saya istirahat. Ini berlaku di manapun, termasuk liburan. Juga sangat memudahkan sekali ketika sudah masuk usia sekolah. Ngga pernah ada cerita saya nungguin begadang.

2. Makan

Banyak sekali di post sebelumnya saya menjelaskan bahwa makan adalah satu hal paling penting yang tidak bisa ditawar. Sejak Langit mulai makan, apapun keadaannya, kata tidak mau makan ngga ada di kamus saya. Ngga suka satu, saya akan ganti yang lain. Makannya lama, saya tunggu (sambil marah-marah). Selain itu, Langit harus makan apa yang disediakan. Di usia 10 bulan saya mulai mengenalkan merica, ,di 11 bulan Langit mulai makan cabe merah, dan makan seperti yang orang dewasa makan. Langit tau dimana dia harus duduk ketika makan, dan tau makan hanya selesai ketika piringnya kosong. Sampai hari ini, saya belum pernah mengalami gerakan tutup mulut yang terkenal itu.

Bukan karena sekedar persisten, tapi juga karena rasa. Seperti yang dijelaskan di buku ini, anak-anak Prancis telah terbiasa sedari awal terpapar dengan banyak macam rasa. Sayur, buah ,karbohidrat, protein. Itu juga yang saya lakukan. Buat saya, bayi itu seperti orang dewasa, apa enaknya makan makanan hambar bukan? Garam bukan satu-satunya penambah rasa. Ada banyak pengganti garam, yang alami. Langit terbiasa dengan rasa yang kuat. Makanan gorontalo seperti kua bugis, garo, bilandango, iloni, atau apapun itu punya rasa yang kuat.

Tapi, bukan berarti tidak makan yang hambar. Langit makan segala jenis sayur, dari yang di tumis seperti toge, sawi, atau sayur kukus seperti labu dan kacang panjang, atau yang berbumbu balado seperti pare dan terong. Langit juga tidak punya snack time khusus. Makan umumnya dilakukan pada jam makan.

Sejalan dengan hal ini, di salah satu keluarga yang Pamela wawancarai, ibu Prancis ini menganut prinsip makan adalah tentang mencoba berbagai rasa yang disediakan. Tidak masalah seberapa banyak yang anak-anaknya habiskan, tapi yang wajib adalah mencoba semua yang disediakan. Tidak ada istilah menu anak. Anak makan sesuai dengan yang orang dewasa makan, hanya tekstur disesuaikan. Tidak heran anak-anak Prancis tersebut sudah dapat membedakan berbagai jenis rasa keju, yang merupakan salah satu makan wajib di Prancis.

Ketika ada satu jenis makanan yang anak tidak suka, bukannya di stop tapi diberikan kembali dalam tekstur yang berbeda. Salah satu hal yang membuat saya tertawa adalah cerita Pamela tentang suaminya yang menghadiri acara dengan teman-teman kantornya. Suaminya memceritakan bahwa teman-teman lakinya tidak membicarakan wanita sama sekali. Mereka hanya membahas satu hal : makanan.😁

Selain tidur dan makan, ada satu hal penting lain yang harus diajarkan sejak dini oleh orangtua kepada anak-anak : menyapa Bonjour.

Satu bab di buku ini menceritakan tentang bagaimana menyapa dengan Bonjour adalah hal yang sangat krusial di Prancis. Hal ini bukan sekedar norma sosial, tetapi juga merupakan program nasional. Anak-anak Prancis bisa dimaafkan jika mereka belum bisa mengatakan tolong dan terima kasih, tapi tidak jika mereka lupa/sengaja tidak menyapa ‘Bonjour’. Mereka akan dicap sebagai anak yang tidak terdidik dengan baik.

Bab lainnya juga menceritakan betapa pasangan Prancis ini mengutamakan hubungan antara suami istri, dan mereka sebagai individu di atas anak-anak mereka. Sejak usia awal, anak-anak Prancis sudah masukan creche atau day care dan ibu mereka kembali bekerja. Adalah hal yang normal orangtua menitipkan anaknya ketika weekend,bisa kepada kakek neneknya atau baby sitter sementara mereka akan bepergian. Salah satu orangtua menerapkan ketik weekend, anak-anaknya tidak diizinkan untuk membuka pintu kamar orangtua mereka sampai orangtuanya sendiri yang membuka pintu kamarnya.

Salah satu pengamatan Pamela tentang orangtua Amerika yang menurut saya juga mirip sekali dengan banyak kasus di Indonesia adalah over-stimulating. Ia menjelaskan bagaimana seorang anak sudah dijejali dengan berbagai kursus olahraga,seni, dan skill kognitif lainnya sejak usai dini. Sedangkan orangtua Prancis sama sekali tidak melakukan hal tersebut. Satu kalimat yang paling saya ingat dan suka, “toddler job is clear, they’re toddling around,”.

Baca sampai bab 13, ngga berenti-berenti saya heran, kagum, seneng, dengan semua yang ditulis buku ini. Kenapa? Buku ini menjelaskan, menceritakan dan menjabarkan dengan detil hampir semua hal yang saya lakukan selama dua tahun jadi ibu yang ternyata sudah dijalankan oleh satu negara yang entah sejak kapan dan semua hal ini dijalankan berdasarkan riset. Bukan sekedar budaya yang ngga jelas akarnya.

Secara subyektif, saya jelas sangat menyukai buku ini karena hampir di seluruh babnya sangat relatable dengan yang saya alami, terapkan, dan puas dengan hasilnya. Metode ini berjalan baik untuk saya dan Langit. Meskipun saya kerja part-time dan kebanyakan nemenin Langit di rumah,saya punya waktu sendiri yang tidak terganggu. Saya menyediakan play yard supaya dia bisa bermain sendiri dan tidak mengganggu ketika saya di dapur misalnya. Saat ini, meskipun jarang main di play yard, kalo saya ingin istirahat saya biarkan dia main sendiri sementara saya tidur siang. Dan dia sangat ngerti untuk tidak ganggu. Kalo sudah cape,dia akan tidur sendiri di kasurnya.

Secara objektif, cover di buku ini menjelaskan bahwa bukan hanya saya yang bilang bagus. Ini merupakan salah satu New York Times best seller untuk buku parenting.

Kalo What To Expect saya anggap seperti buku petunjuk parenting dan perkembangan bayi di setiap bulan, Bringing Up Bébé ini seperti baca novel yang sangat enak dibaca, lebih lagi, karena sudah diterapkan, jadi sangat menikmati😊

Kalo mau baca sinopsis yang bahasa Inggris bisa ke link ini.

Semoga tertarik membaca ya buat (calon) orangtua😀!

My other Parenting Pensieve :

← Back